Юмор

Вот решил прокачаться. Какой спорт в плане единоборств посоветуете? – Тебе для понтов или самообороны? – Для самообороны. – Бег.

Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит: – Сколько возьмёте за проезд до центральной площади? – С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно. – Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка: – А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей? – Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Таксист звонит клиенту: – Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: – Милок, это ты голубой Виталик?

— Фима, моя Сара так следит за порядком в доме, что я не выдерживаю….!
— Почему? Моня, ну это же превосходно…!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички…, а когда возвращаешься — постель уже заправлена…!

Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"…

Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

В полицейском участке.
— А почему у сержанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"?
— Видел бы ты, как он руки выкручивает…

— Почему капитан всегда покидает судно последним?
— Чтобы прихватить напоследок судовую кассу!

Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

— Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— А ты женись на одной.

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Из переписки на зоофоруме: — «Где можно приобрести ядовитую змею?» — В ЗАГСе

А вот кто написал в анкете на вопрос: самый старший член семьи — дедушкин?

Объявление в грузинском институте: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы!

Холостяк — это мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

— Когда отдашь долг?  — Ну почему ты такой любопытный?

— Чем занимаешься? — Смотрю как деревья растут. — Все суетишься….

Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

Нет, я, конечно, все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»..

/КР:/
Улыбаемся…/

19