— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?
— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…
— Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
— Ихти – по-гречески рыба, андр – человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.
"Час от часу не легче!" – вздохнула Роза и сошла с весов.
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты, Моня, чего? Ты француз?
— Нет, я еврей.
— Ну тогда сиди и кушай
— Ой, здравствуй, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!
— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование ада.
— Виходи смело, Сарочка! Ви с мамой очень бистро докажете ему, как сильно он ошибался…
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя таки умоляю, мой ее руками!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
— Фима, как вы смотрите на то, шоб выпить?
— Пристально.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Если я не буду грустным, она-таки может передумать!
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий ceкс!.. Накажи меня! — O"key, дорогая! Никакого ceкса! Ты наказана…
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.
Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. — Ты мне веришь? — верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели…..
— Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит? — Как куда? Обратно, в трусы! — Хорошо сейчас импотентам — Чо по такой жаре не трахаться чоль? —… Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!
— Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины… — Лена, меня не было дома всего 30 минут!..
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон.
/КР:/
Улыбаемся…/
30
2
