Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
— Софа, я пришел! Чем бы перекусить?
— Изя, подойди к холодильнику. Возьми с верхней полки масло и икру, сделай себе бутерброд.
— Софа. у нас нет холодильника!
— Да что ты говоришь!
Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя…
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
— Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
— Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?
—Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— И ничего. Никакого чуда. С той же женой и вернулся!
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну если ты носить не будешь — я буду.
— Соломон Маркович, скажите, нас в следующем году ждёт дефолт?
— Боже мой! Какими красивыми словами стали называть слово жопа.
Циперман поменял свою еврейскую фамилию на Иванов, а затем на Петров.
Его спрашивают:
— Зачем Вы это сделали?
-Понимаете, где бы я не говорил, шо моя фамилия Петров, меня всегда спрашивают: «а какая Ваша предыдущая фамилия?».
— Алло! А Васю можно?
— Пошёл на х..
— А когда вернётся?..
Дай человеку хлеб — он сыт целый день.
Дай человеку арбуз — он ссыт всю ночь.
— Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну правильно! Кто же им там подаст?!
Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских трусиках и спрашивает:
— Ребята, можно я через вашу квартиру выйду?
Ну, муж проводил его, возвращается и так задумчиво говорит:
— Он наверное от Катьки. У неё всё трусы с такими прикольным надписями!
Дочь Якова Моисеевича под утро приходит домой. Разъярённый её поведением отец, кричит на неё:
— Ты где шлялась всю ночь?
— Папа, я таки не шлялась. Я просто искала, как лучше выйти замуж…
— Как звали отца Карла Маркса?
— Папа Карло, конечно.
На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!
Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.
Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу.
Это дышат вещи из хлопка.
В очень бедной семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
— А где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
/КР:/
Улыбаемся…/
31
2
