Жена подходит к супругу и произносит:
— Милый, ты так долго не говорил мне 3 заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю…
Диалог супружеской пары:
— Вчера один летчик сделал мне комплимент. Он сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж!
— Дорогая, это значит "бочка".
— я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
— а без эпиляции сапоги не налезали ?
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье — обхохочешься!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
Женщина как мороженое.
Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…
В прежние времена бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».
Чтобы не плакать во время резки лука, просто уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята…
