Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо офигевает.
Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А че тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки. — Это везунчики, а нафига нашей фирме лузеры!?
Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
— Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
— Желания развестись не было. Убить — было.
— Мама, а откуда я взялся?
— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
— Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…
— Доктор, у меня голова кружится.
— Сам вижу.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка…
Оглохли две тысячи любителей оперы.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, наркоз проходит…
