Юмор

В Одессе.
Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Зачем нужно обручальное кольцо, когда женатого человека видно за версту по его кислой физиономии?

Одесская библиотека.
— Дайте жалобную книгу!
— "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!

От учителя физики Изя узнал, что Земля вертится. А от учителя труда, на чём именно она вертится…

— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

— Графиня, а вы почему арбуз не кушаете?
— Да ну иво! Ухи пачкает.

— Ой, какая вы прелесть — сказал он.
— Не местный — подумала она.

Запись в дневнике… Ваш сын Борис на уроке музыки три раза заказывал "МУРКУ" и ни разу не заплатил…

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: – Беги!

Пляж. Она:
— Молодой человек, заберите-таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя
по расчету вышла!

Основное правило корпоратива: Напилась — веди себя прилично, напилась прилично — веди себя домой.

Как говорил один старый еврей, жена — это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ…

— Фима, если бы у тебя было много денег, какую бы машину купил?
— "Запорожец".
— Я сказал — много денег.
— А ремонт?

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

— Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если Вам уже за 60?
— Думаю можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит".

"Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна…

Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.