На приеме у психолога…
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы еще спросили: «Вы кого больше любите маму или папу?».
Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное — импортное.
Сегодня, роясь в старых бумагах, я обнаружил свое второе свидетельство о рождении. Это было письмо с извинениями от фабрики по производству презервативов.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ генерал! Этот тоже без сапог!
Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
— Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
***
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу «Кровососущие паразиты России».
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
– Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Девушка парню:
– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
– Нет, между нами ничего не было!
– Да что ж тебе так не везет-то?
В суде:
Адвокат: – Назовите день вашего рождения.
Свидетель: – 18-е июля.
Адвокат: – Год?
Свидетель: – Каждый год.
/КР:/
Иногда я улыбался…/
33
1
