—————
В парикмахерской. й
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там – купайте всего!
—————
Встречаются два сотрудника. Один – другому:
– Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже!
—————
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
—————
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!
—————
Муж – жене:
– Надь, ну почему ты такая ревнивая?
– Сволочь, меня Наташей зовут!
—————
– Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
– Но ты-то работаешь!..
—————
– Дочь, ты когда бросишь курить?
– Пап, забеременею и брошу.
– Кури, дочка, кури…
—————
Красивой женщине все к лицу.
Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
—————
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
– Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
– Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
————-
Дай человеку рыбу –
и он сыт весь день.
дай человеку арбуз –
и он ссыт всю ночь.
————-
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
—————
Ты замужем – и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!!
————–
Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и… поставила ещё бутылку!!!
Всем позитива! Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!
13
