з жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями…
“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?..
Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь, сынок, мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост…
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ: «В понедельник утром!».
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!
Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Исполняя танец с саблями,
плохой танцор случайно стал хорошим
— Мне на голову шкатулка упала…
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?
На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!
Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
Есть женщины, которым мужчины говорят «ты моя»! И они тают…
Есть мужчины, которым женщины говорят «ты мой». И они моют.
Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.
В очень бедной семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
9
