— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились…
— Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.
Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него…
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка…
— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на «тот свет» болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
– Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
– Да, ты что!
– Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
– Да ну!
– Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
– Ну, а дальше?!
– А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
– У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
– Ну и…?!!
– Он пригласил к себе на кофе.
– А дальше?!!
– Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
– Ты носишь трусики?!!
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
— Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину. Старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…
— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!
— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов…
21
1
