Юмор

Демократы так хотели, чтобы Трамп получил срок… И он получил срок. Но есть нюанс…

Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом «женщина».

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это ко всему!

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. — Среди мужчин или женщин? — Да хрен его знает!

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеялка.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна. Гольдберг:
— Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности.
Аппельбаум:
— Пусть говорят. Лучше иметь пятьдесят процентов в хорошем гешефте, чем сто в пропащем.

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем.