Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права…
Мужчина стремится побыстрее перейти с женщиной на ты. Женщины идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
— Ходил за кефиром, купил четыре бутылки. — А кефира сколько?
— Девочки, какая диета лучше всего? — Ешь гречку без ничего.- Голой что-ли?
Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы…
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстк о наказал меня!
— Неделя без компьютера.
Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
– Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
– Ты где вчера был?
– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет интим с женой.
— И как?
— Кактус засох!
18
