Юмор

Внук и внучка подходят к бабушке.
— Бабушка, а ты можешь родить ребеночка?
— Нет внучек.
— Я же говорил, что она самец!

Очередь в ветклинике. Сестричка вызывает пациентов.
Заходит весьма уверенный в себе хозяин жизни со своим питомцем. Пытается пройти без записи.
Дверь открывается и сестричка — У кого «Лексус»?
Хозяин гордо оглядывая остальных посетителей – У меня.
Подкидывает ключи.
Сестричка — Вам на кастрацию в соседний кабинет.

Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…
…ну что могу сказать… уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего…

– Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

Разговаривают два мужика:
— Знаете, у меня супруга — ангел!
— Везет тебе, а у меня еще живет.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу Вуду.

– Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?