Юмор

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь,

он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне

купить дом, машину, дачу…

— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!

По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома,

где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй

поворачивается к нему и говорит:

— Вы мне будете рассказывать!

– Mожет, таки, останемся друзьями!? – робко предложил Шмулик.

– Ни за что! – как отрезала Фаня и стала раздеваться.

– Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!

Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…

– Ему шо, таки стало лучше?

– Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:

– Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать – так целуют не женщину, а знамя…

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:

"Ну, в принципе, можно и так".

– Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.

– С каким Рабиновичем?

– С любым.

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что

навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная

поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной

отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый

поверх пальто…

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать

билеты на допросы.

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

– Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа…

И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка…

– Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него

на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно

поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.