Юмор

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

Сколько людям добра не делай, рано или поздно услышишь фразу: — " Тебя никто не просил".

– Что у тебя за диета?
– Невкусное нельзя.
– И помогает?
– Не знаю. Но соблюдать легко.

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

"Конечно" – это удобное и многофункциональное слово.
– Например. Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
– Конечно!

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
– Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…'

– Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…
– Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят… " и достает МОЛОТОК!