Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленькая костлявая женщина. Хозяин:
-Ты кто?
-Я — смерть!
-А-а-а-а-а-а!
-Та не бойся, я за канарейкой.
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу.
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
– Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты…
– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
– Фаст-фуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.
– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– Отфигачил его за наглую ложь!
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
– Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
– Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa…"
20
1
