Юмор

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

А её о резонанса не разорвёт?

 — Я побрила ноги, намек понял?
— Манана, ты свяжешь мне свитер?!

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.

Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?

Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.

— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

— Сонечка, как продвигается твой роман с Додиком?
— Все кончено, мама, до женщины его мечты я чуть — чуть недомолчала.

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь

27