Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме…
subscribe
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?
— У меня дома скворечник недоделанный.
— Специалисты говорят, что жизнь стала лучше!
-Да, но люди говорят, что стала хуже…
— Да, но люди не специалисты
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— Вань, тебе нравится моё новое платье?
— Люся, не одежда к расит девушку, а её отсутствие.
Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
— Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! А тебе Марина — 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
— К нам девушек не привозят!
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.
— Дороги Британии страдают из-за России. Поставки битума из РФ на остров в этом году резко сократились…
— Да, да… скоро и дураки появятся.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Британские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг! Они и моргнуть не успели…
Радио по заявкам. А сейчас для моряка дальнего плавания Николая по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед…".
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеётся, значит, он уже сделал это!
Если с первого раза не получилось, это значит что парашютный спорт не для вас.
Знакомства
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех…
