— Приходи — выпьем шампанского! Приставать не буду.
— Разучился?
— Нет.
— Я рада. Всегда приятнее пить шампанское с мужчиной, чем с другом.
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
— Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
— Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что ничего не выросло у женщин!
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь…
Можно долго-долго откладывать деньги на что угодно — все равно их внезапно придется отдать стоматологу.
«Всё встало» и «все повисло» только для для программистов одно и тоже.
Женщина с любовником случайно сели в такси к ее мужу…..
Подруги утром после пьянки видят в квартире курящего голого мужика. Одна молчаливо смотрит на другую, а та в ответ:
— Ты ещё спроси, чей он!
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты
Ссора без секса — нервы на ветер.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
20
2
