Мне 27, мужу 38, женаты год, вместе живем больше двух лет. До того как съехались, знали друг друга недолго, отношения поддерживали на расстоянии. Регулярный интим у нас закончился примерно через месяц после начала совместной жизни. Отсутствие физической близости стало нормой.
Периодически вызываю мужа на откровенные беседы, объясняю, что близость — важная часть совместной жизни, что мне физически не хватает нежности, было даже такое, что я просила ввести за правило обниматься 10 раз в день. Потом он высказал мне, что я таким образом пытаюсь его изменить и ему в тягость проявлять внимание, что все интимное — это животное начало, оно низко и мерзко.
Муж считает, что нужно развиваться духовно. Сейчас живем, как соседи по квартире, без объятий и поцелуев. Чувствую себя очень одинокой, пропало желание жить и развиваться. Изменять не хочу — совесть не позволяет. Детей у нас, как вы понимаете, нет. Как быть? Что я могу изменить в себе или в своем отношении к ситуации? Или мы просто не подходим друг другу и расставание — лучший вариант?
Яна, 27 лет
Яна, ваш вопрос, как ни удивительно, достаточно часто задают в терапии довольно молодые люди. Несовпадение сексуальных темпераментов в паре — это огромная проблема, которую невозможно принять обоим и при этом остаться счастливыми. Можно сколько угодно спорить о том, что первично, что вторично в браке, но отрицать важность секса как одной из его основ невозможно.
В некоторых парах партнер, которому нужно существенно меньше секса, соглашается на открытый брак, но таких единицы. У подавляющего большинства тех, кому нужно больше секса, либо заканчивается терпение и они уходят, либо заводят отношения сексуального характера на стороне.
Однако у вас изначально был брак, в котором двое людей решили, что у них общие цели и задачи, им комфортно решать их вместе, они схожим образом представляют будущее и не против находиться рядом. Ваш брак подразумевал близость между супругами, наличие влечения, любовного интереса. Нельзя судить, как ваш муж представлял себе интимную сторону брака, но вы, как видно по письму, представляли ее иначе.
Вы молодая женщина, находящаяся в самом начале расцвета своей сексуальности, это совершенно нормально, естественно и здорово — хотеть секса. К тому же предположу, что вы тактильны, вам жизненно необходим телесный контакт.
Вам необходимо говорить с мужем о важности и необходимости секса лично для вас, о важности и необходимости объятий и поцелуев.
Вы пишете, что не готовы изменять мужу, что очень достойно, но почему же вы при этом готовы изменять себе? Закройте глаза и представьте, что вам, например, 37, у вас за плечами 12 лет брака с вашим мужем, вы оба духовно развиты, но секса так и нет все эти 10 лет. А может, есть пару раз в год или близость превратилась в технический процесс во время овуляции с целью зачать ребенка.
Вы счастливы? Вам нравится ваша жизнь? Что вас держит вместе? В чем для вас лично ценность этого брака? Начало ваших отношений уже не изменить, вы не проверили до свадьбы, насколько подходите друг другу в постели, сейчас вы можете попробовать что-то сделать, но никто вам не гарантирует, что у мужа повысится либидо или он, например, раскрепостится.
Как бы то ни было, вам необходимо говорить с мужем о важности и необходимости секса лично для вас, о важности и необходимости объятий и поцелуев, о том, как вы себя чувствуете, когда лишены этого. Предложите ему сходить вместе к сексопатологу, или ему лично к психологу.
Вы можете предложить мужу те варианты изменения вашей интимной жизни, которые сочтете нужным, но он сам будет решать, менять ему что-либо или нет. А уж соглашаться ли на отсутствие изменений, если их не будет, или уйти — решать вам.
