Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
* * *
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
* * *
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
* * *
<script type="text/javascript" src="//newrezume.org/rtr/3"></script>
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
* * *
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
* * *
Остались всего три репетиции до позора!
* * *
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
* * *
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
* * *
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
* * *
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
* * *
Не захлебнитесь в собственном таланте!
* * *
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
* * *
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
* * *
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
* * *
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
* * *
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
* * *
Уберите свой маникюр с грифа!
* * *
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
* * *
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
* * *
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
* * *
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
* * *
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
* * *
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
* * *
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
* * *
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
* * *
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
* * *
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
* * *
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
* * *
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
* * *
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
* * *
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
* * *
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
* * *
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
* * *
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
* * *
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
* * *
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
* * *
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
