По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше… А потерпевших – меньше…
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
– Да вот получил из-за своего человеколюбия!
– Как это?
– Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
– Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
– Да не! В нашей ванной!
Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?
Каждому своё!
Проблема женщин утром – сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, … потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин – найти это грёбаный второй носок!..
И взмолилась золотая рыбка:
– Почисти аквариум, сволочь!
