Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то
такие, на которые не способна последняя дура.
***
– ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
– ДОЦЯ, Я МАМА !
***
На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:
'Последнего раза еще не было!!"
***
Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась. Но, исчезнув,
оставляет после себя след на сердце. Не для того чтоб её нашли. А для
того, чтоб никогда не забыли.
***
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.
***
Загрустила… Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила, зараза!
***
Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.
***
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА – ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!
***
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:
"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне
логичный вопрос:
– А где все это время был папа-козел?!
***
Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе…
***
Мужчины! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему
вкусу! Не упустите возможность.
***
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку". Пришёл ответ:
"Пришли мне свою маму".
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики – красивые машинки. Но это
только до 17 лет… После всё становится наоборот.
***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или
дадут отгулять потом?
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.
***
Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика. Смотрю вокруг себя – у меня, похоже, комикс…
***
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,
это не ваш мужчина.
***
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
***
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.
Будишь меня.
— Буду!
***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
***
Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД – год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!
***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне,
пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО.
***
Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы
разговариваете не с ними!
***
– Мамо, мамо! Ялинка горить!
– Синку, не горить а сяє.
– Мамо, мамо, штори сяють!
***
Живу в достатке: – все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба,была ли я
на Кипре?
***
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя
голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Думала дышать не могу без него, оказалось – насморк.
***
Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!
***
Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг —
какая ты, а просто важно, что ты есть.
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное – Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Жизнь и время – два учителя.
Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь.
