Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан…
Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру… Мол, "Я – противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!"…
Родители, ошарашенные, примолкли… Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: "Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!"
Продолжение следует…
Вчера увидел книгу под названием «Как решить 50% ваших проблем».
Поэтому я купил две.
Не ем после 6 вечера вот уже три дня…
Ушли:
живот — на 0,00000001%,
бока — на 0,0000001%,
желание жить — на 99%.
22:00 — Ложусь спать.
04:15 — думаю, пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"
– Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности – ошибка …
— Боря, что ты несешь ???
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты !!!
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
Со своим мужем Сара Моисеевна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже – лишние домой припрёшь…
Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык…
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
В аптеке мне напоследок сказали – "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
– Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают… А что?
– Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
– Ну, значит завтра утром она вылетит!
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже – матерям. А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
– Ваня, а ты по козерогу кто?
– По-видимому гороскоп…
– Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
– Чё – мусульманин?!
– Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
