Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:- Загадывай три желания.Старик:- Стакан, бутылку пива и засохни!
***Две подруги вконтакте:- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца…***Журналисты спрашивают у фермера:- Скажите, как у вас прошел год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.- Как так? (жестко) А вы подумайте!- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…***- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами***Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.Говорит: “Сейчас поржем”. Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает “А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу” и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)***В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник. Священник его спрашивает:- В чём твой грех, сын мой?- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.- Да-а-а, жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути…- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого…Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:- Вот, возьми…- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.- Ну так… Батюшка – это уже постоянный клиент!***У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть?- Придурком!- Почему придурком?!- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!***Разговор двух блондинок:- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!- Чушь!- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!***Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.- Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.- Что у тебя есть для обеспечения залога?- Я не знаю, что такое “Залог”, – говорит индеец.- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?- Есть, грузовичок 1949 года выпуска…- Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?- Да, у меня есть лошадь…- Сколько ей лет?- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.- Положу в вигвам, – говорит индеец.- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.- Я не знаю, что такое “Депозит”, – отвечает индеец- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…Старый индеец подумал и спросил:- А что у банка есть в залог?***
