На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в
купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со
смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не
плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
У Сары Циммерман была плохая репутация.
Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
Рабинович на исповеди. – Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. – Сколько раз? – Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! – Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! – Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
– Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? – Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. – Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? – Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: – Это здесь мама училась водить машину?
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… – Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Вчера думала , что набралась ума – разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. – Ты кто? Проститутка? – Нет, Я мaссaжисткa! – А ты? – А я делaю педикюр! – А ты кто – Я уборщица.. Изя не выдерживaет: – Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? – Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
– Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь… – Сеня, я даже представить боюсь каким образом
– Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? – Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
– Абрам, ты куда этим летом собираешься? – Да, наверное, в Сибирь мотнусь! – Тебе что, делать нечего? – Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
