На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в
купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со
смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не
плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
У Сары Циммерман была плохая репутация.
Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
Рабинович на исповеди. — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Вчера думала , что набралась ума — разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? Проститутка? — Нет, Я мaссaжисткa! — А ты? — А я делaю педикюр! — А ты кто — Я уборщица.. Изя не выдерживaет: — Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь… — Сеня, я даже представить боюсь каким образом
— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? — Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
— Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
