Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течении дня ставит
запятую в разных местах.
Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в
лечении, учении, воспитании, принятии решений и
поиске приключений.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу
с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в
городе.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя
подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить,
прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30…
Господи, как
же трудно ему давалась учёба!
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался
Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему
с вами хорошо.
-Алло, можно Марину?
– Её нет дома.
– Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ…СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА
и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ
КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ — УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" – весь день?!
До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После
рождения ребенка могу спать даже стоя
Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки> напрочь убила мужскую
логику
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня… смотри как надо"
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть
корячится.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по
вкусу, то не по зубам, то не по карману………….
Говорят, что женщины слабый пол…. Но ни один мужик… с похмелья не
сможет… сварить борщ и убрать в квартире…
А вы заметили, что женское – "буду готова через 5 минут'' и мужское –
"через 5 минут буду дома''-одно и то же ))…..
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
– А ты классная, когда пьяная….
– Ты тоже классный, когда я пьяная.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь???
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
"Гот" – подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя
на попугая…
Если мужчины ищут женщину только
для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение
убедитесь что вы не окружены полными мудаками
Создал Бог женщину…..посмотрел и
сказал: "::.Да лааадно…накрасится".
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
Оставила на полу ноутбук……….
Бабушка подумала, что это весы…
Короче, 40 тысяч весит бабушка…))))))
Выйти замуж что ли….Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ – это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж…
Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники
нужно брать человека надежного:
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…
1
