– Одессит – это национальность.
Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских
макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
— Алло, дайте мне Рабиновича!
Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу.
– Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
– "Позови меня с собой"…
– Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
– Он голову яйцами натирает.
– Вот же акробат!
– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю, танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет. Мы слышали, как она поет.
–
Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…
– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…
– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
– Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
– А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
– Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!
– Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?!
– Ну, не знаю, народу нравится.
Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы,
даже не подозревая о том,
что они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!
–
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
– На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что – ли?!
– Да тут я, тут.
– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
– Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
