Юмор ХА – ХА!!!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. 

– Привет! Чё делаешь? 

– За колбасой ходила.

 – Не поздновато ли? 

– А у меня холодильник круглосуточно работает!..

 ——————————–

 Женщины! Не любите холостых мужчин.

 До вас не женились и на вас не женятся. 

Не любите вдовцов. 

Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.

 Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.

 Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

——————————— 

 Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… 

А потом шубу норковую, 

А потом яхту… А потом…

 — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… 

РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

 ———————————

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» 

несравненная Фаина Раневская как-то ответила: 

«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. 

А я изначально целая»

 —————————–

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. 

Обидно, видеть его не хочу…

 Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами:

 "Будем пить, пока друг другу не понравимся…"

  ———————————– 

…Надпись на асфальте 

"Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"  взбудоражила весь дом…

  ——————————–

  Могу довести: 

до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки… 

Вам куда?!!

 ————————-

– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
———————————-
Не уверен — не обнимай! 
———————————-
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
———————————————————
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: 

передо мной дверь с надписью. 

Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– "На себя".

————————————-

 — Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
—————————————
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

 И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
————————————-
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник 

набирает до ста просмотров за вечер.
——————————————
– Доктор, когда меня выпишут?
– Когда кардиограмма выпрямится!
—————————————–
Чувство долга – это когда знаешь,

 что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
———————————–
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались…
—————————————–
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
—————————————
– Самый неудобный долг – долг перед Родиной: 

непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.

—————————————–

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".

 Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
————————————

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит,

 что он стал вашим другом.
—————————————————
– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который

 мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает? 
  – Нет, выхлопные газы.
————————————–
  
  Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером

 и – не оборачиваясь:
 – Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
 – Да, кабель от интернета!!!
  ———————————
  
– У меня в голове только женщины и деньги!
 – Лучше бы ты держал их в руках! 

  А в голове должны быть мозги!
 ————————————- 
    
Для неё это была любовь со второго взгляда.
 С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
  
====================================== 
  
Быть мальчиком – вопрос пола.
Быть мужчиной – вопрос возраста.  
Быть джентльменом – вопрос выбора.
Быть муд…. – вообще не вопрос.
  
========================================
  
  
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
 – Ничего… 
– Вчера тоже было ничего!
 – Приготовила на два дня…
  
—————————————————
  
– Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
 – Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
 – Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена

 сибирская язва!
  
 ———————————– 
Шеф – секретарше: 
 – Что вы делаете в воскресенье?
 Секретарша (кокетливо):
 – Ничего… 
– Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
  

0