Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
– Привет! Чё делаешь?
– За колбасой ходила.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!..
——————————–
Женщины! Не любите холостых мужчин.
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов.
Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
———————————
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом…
А потом шубу норковую,
А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока…
РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
———————————
На вопрос «У вас есть вторая половинка?»
несравненная Фаина Раневская как-то ответила:
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.
А я изначально целая»
—————————–
Поругалась с мужем. Сижу на кухне.
Обидно, видеть его не хочу…
Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами:
"Будем пить, пока друг другу не понравимся…"
———————————–
…Надпись на асфальте
"Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом…
——————————–
Могу довести:
до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки…
Вам куда?!!
————————-
– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
———————————-
Не уверен — не обнимай!
———————————-
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
———————————————————
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью.
Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– "На себя".
————————————-
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
—————————————
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
————————————-
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник
набирает до ста просмотров за вечер.
——————————————
– Доктор, когда меня выпишут?
– Когда кардиограмма выпрямится!
—————————————–
Чувство долга – это когда знаешь,
что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
———————————–
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались…
—————————————–
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
—————————————
– Самый неудобный долг – долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
—————————————–
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
————————————
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит,
что он стал вашим другом.
—————————————————
– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который
мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы.
————————————–
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером
и – не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от интернета!!!
———————————
– У меня в голове только женщины и деньги!
– Лучше бы ты держал их в руках!
А в голове должны быть мозги!
————————————-
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
======================================
Быть мальчиком – вопрос пола.
Быть мужчиной – вопрос возраста.
Быть джентльменом – вопрос выбора.
Быть муд…. – вообще не вопрос.
========================================
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
—————————————————
– Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
– Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
– Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена
сибирская язва!
———————————–
Шеф – секретарше:
– Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
– Ничего…
– Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
0
