Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
-Рабинович,вы живы!А мине таки сказали,что вы померли !
-И што,мне таки по этому случаю надо ходить с венком на шее ?
Скажите, пожалуйста, а в душ сходить уже можно, или продолжаем мыть только руки?
Мэр Киева сделал заявление по коронавирусу: – Умирают даже те, кто раньше не умирал…
– Я за хлебом.– Ты все документы взял?– Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.– С Богом!– О, индульгенцию забыл.
Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров
Если и третий муж бьёт по морде , может дело не в мужьях , а в морде ?
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия…
Совет мужику.
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет – есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
Лизонька была некрасива собой, поэтому быстро нашла мужа. Некрасивые женщины на многое способны — ни принципов, ни тормозов, только цель.
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
– Софочка ! Голубушка ! Вы мне по старой дружбе в долг не дадите ?
– Семён Маркович , я очень извиняюсь , но я вынуждена уточнить , в долг – это куда ?…….
Жена говорит мужу:
– С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела!
Пришла комиссия из районо. Дети ужинали.
Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?".
Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт:
"Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
– Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
– Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая…
А слабо достать дяде из банки огурчик?
– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну один раз я перестроился, не включая поворотник…
Да, хочу, чтобы я приходила каждую ночь к тебе во сне и не давала.
Сколько не принимай мужчину таким, как есть,
А переделать всё равно руки чешутся!
Мужики говорят, что содержимое лифчика, как пакет с чипсами –
открываешь, а там почти пусто!
Но мы то знаем, что с семейными трусами такая же фигня
1
