Разговор двух подруг: — Мне мой жених очень нравится. Во всем хорош, только на свидание всегда небритый приходит. — А ты пробовала не опаздывать?
Сотрудники на работе: -Знаешь, во второй половине дня совсем ничего не хочется делать. — А в первой? — В первой хочется есть.
Семейная жизнь у нас шла спокойно пока жена не заметила, что соседка моет пол моими трусами.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: – Что, трюфель снится?
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову – кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки. Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: – Дорогой, ты где? – Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! – А ну посигналь.
– А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так… – Что, она у него такая маленькая? – Да нет, она у него залетает постоянно.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
– Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать… – А что тебе сердце подсказывает? – Сердце подсказывает – не страдай фигней, муж узнает – убьет!
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать – тоже в очереди стоять?
Жена обращается к мужу: – Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? – Угу. – А волосы как струи водопада? – Ага. – А губы как лепестки роз? – Ну. – Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? – Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Ой, Катюша, беда у меня… Муж на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завёл! – Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
Жена: – Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: – Не сегодня, сегодня голова болит.
Муж говорит жене: – Я на ипподром! – Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Жена говорит мужу: – Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, я больше зарабатываю… Что скажешь? – Так я умнее, потому что удачнее женился.
Помогите, доктор! Жене стало хуже. – И пиявки не помогли? – Нет. Десять съела и больше не хочет.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: — Маленькая!
Виталик: — Блузка или примерочная?
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "… и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
— Вот ты нормальный, а?!!
— А че?
— Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли… А потом сделал Землю круглой и смеялся…. смеялся… смеялся…..
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
—……. А кто звонит….?
Муж говорит жене: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!.
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.
Раввин подзывает официанта:
– Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
– Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
– Ой, а можно, я не спрашивал?
– Немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
– В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
– Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни… Может, потому что ты на фото молчишь?
– Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
– Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
– О-гур-цо-во-го!
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
– Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
– Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом – поболтать о жизни.
– Ну, а ещё?
– Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
– Наш малыш сказал первое слово.
– Это «мама»?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Жена – мужу: – Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
– Когда у меня стресс, я ем шоколад!
– Люся, ты постоянно его ешь.
– Согласна, жизнь помотала!
– Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
– Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
/КР:/
Широкая улыбка…/
14
