– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
– Си, сеньор.
– "Смирись, грешник" – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?!
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Нае%али!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, дурак. Я обуваюсь.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз – живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
– Хьюстон, у нас проблемы.
– Какие?
– Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
Опубликовал Сергей, 24.07.2014 в 15:54
