Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!» В Одессе.— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.— Так я за нее и спрашиваю! В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали… На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.Первая линия – за которую нельзя заплывать.Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо! Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. В Одессе тонет человек и кричит:- Help me, Help me!На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:- А шо случилось?- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?- А куда деваться? Изя, куда все бегут?! Шо там дают?- По морде!- По целой??!! Как начинается радиовещание в разных городах:— Внимание! Говорит Москва.— Уваха! Ховорыт Кыйыв.— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.— Ша! Одесса имеет сказать пару слов. – Рабинович, а сколько будет дважды два?- А мы покупаем или продаем? На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: “Срочно требуется негр”.В тот же день ответ из Одессы: “Рабинович выкрашен. Сохнет”.
