Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски….а он мороженое…
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
=
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…
=
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
=
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!….. Написать им, что они в Египте или не надо???
=
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".
=
Кому-то при рождении… Боженька …дарит… рученьки золотые,
а кому-то… только жопоньку… с приключениями! ))
=
Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,
день – вечером ,а год-где-то в сентябре…причем,каждый раз другого числа!
Так и живём…
=
Встретились два деда: – Ну, что … вспомним молодость, пойдём по
девкам? – Пошли… А если откажут? – Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.
=
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? – Таки
да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! – И ты сразу отдал??? – А шо, ждать пока за свет
накрутит???
=
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
=
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ… ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>… НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
=
Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница, красавица и офигеть как готовишь.
=
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
=
– Дорогая! А почему котлеты разного размера? – Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!
=
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!
=
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: —
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
=
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: –
Что-нибудь ищите? Муж солидно: – Дорогой корм для моли.
=
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: – "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: – "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: – "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: – "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
=
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя
информация… Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
1
