Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

****

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

****

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

****

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

****

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

****

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

****

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
 

****

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

****
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

****

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
****

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

****

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

* * *

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

* * *

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

****

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

****

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

****

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?

*****

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

****

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально…

****

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

* * *

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

****

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

.
****

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

*****