АФОРИЗМЫ

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

***
В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

***

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
***
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
***

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***
Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!
***
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню…Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
***
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
***
Делай лучше – хуже получится само!!!
***
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
***
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
***
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
***
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
***
Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика – есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!
***
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
***
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
***
В детстве казалось, что 30 – это старость… Слава богу – показалось!
***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим.. ждем пока нас заберут…
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***
Все думaют, что мечтa любой девушки – нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшaмечтa – жрaть и не попрaвляться!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обделаться.
***

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
***

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?

***

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

***

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

***

Позвонила мужу. Спрашиваю:

– Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

– Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

***

Самая опасная спортивная игра – шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

***

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

***

– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

– А как приготовить – чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?