Юмор Одесса смеётся

Одесса смеётся

 

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!…

– Та ты шо!?…, и шо ж он хочит!

– Шо!?, шо – КофЭ в постель!…И… Массаж!…

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать…
– И как?
– Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

 

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
– За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
– За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
– За что?!! — завопила она.
– За то, что знаешь разницу…

 

Стара я уже по мужикам бегать… Несите их всех сюда!

 

 

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.

 

Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
– Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
– Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

 

– Это секс по телефону?
– Это секс по барабану…
– Как это??
– Это дом престарелых…

 

– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
– Какую хочите?
– Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
– Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

 

Семейная ссора.
– Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

 

 

Мужчина делает заказ официанту:
– Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.

 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
– Ну, и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

– Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

 

Яша , у нас таки скоро появятся детки !
– Роза откуда ты знаешь ?
– как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!

 

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

 

 

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне…
Уже не жду… Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…….

 

Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку… Жена мужу:
– Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне…

 

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором:
— Я могу и бруки снять – будет зa что держaться…!!!

 

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"

 

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

 

Моня , Вы таки знаете , шо такое – этикет ? – Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь – здравствуйте !

 

Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?…
– Да он всё принцессу ищет на свою горошину…

 

– Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.

– Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным…

 

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
– Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
– Увы, нет. Это обычная простуда…

 

-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня!

 

Не делай мине беременную голову!

 

Я себе знаю, а вы себе думайте.

 

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

 

Я имею кое-что сказать.

 

Я готов послушать за вашу просьбу.

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Шо ты хочешь от моей жизни?

 

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

 

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

 

 Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

 Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

 Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 

 Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

 

 На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

 Вы шо, с мозгами поссорились?

 

 Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

 

 Зять это инородное тело в доме…

 

 Я Вам сына подарила. – Заберите свой подарок обратно!

 

 -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

 -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

 

 Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой

 стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

 -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

 – В прачечную!

 – За мной будете…

 

 -Доктор, я буду жить?

 -А шо, без этого никак?

 

 В трамвае: – Мужчина! Не потейте на меня!

 

 Парень первый день на море – счастливый до офигения…Идет по пляжу,

 смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня

 охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка

 поднимает лениво голову и спрашивает:

 – Новенький?

 Парень: — Ага:

 – Я тебе ещё не давала?

 – Не…

 Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: – На!

 

 -Папа, а что такое ПОЦ ?

 Папа: – Посетитель Одесского Цирка…

 

 -Фима, не расчесывай мне нервы!,,

 

 -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ

НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

 

 -Риба ищет где поглубже, а человек – шо плохо лежит…

 

 -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

 -Вот ведь зевнула – чуть рыло по швам не поехало!

 

 По телефону: – Можно Цилю Львовну?

 – Еще как!

 -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

 Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

 

 Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему…

 

 Супруги идут по улице.

 Муж: Козочка, перебирай копытцами!

 

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

 В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

 

 Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

 

 Лифт вниз не поднимает.

 

 – Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

 

 Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

 – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

Рабиновича спросили:- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят

– местное население.

 

– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

– Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.

 

 В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
 

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
 

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
 

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор.
–

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
 

– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
 

Не слышны в мозгу даже шорохи.

– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…
– Так Вы не пейте!
– Но тогда я не могу начать…
 

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь…
 

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание…

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно

–

Доктор, я буду ходить?
– непременно – Под себя –

Из истории болезни:
– Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

–
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

 

Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.

–
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Эффект разорвавшейся клизмы.

–
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.

В кабинете у врача.
– Пьете ?
– Нет.
– Курите ?
– Нет.
– В карты играете ?
– Нет.
– Как с женщинами ?
– Избегаю
– Что же, у вас нет ни одного недостатка?
– Есть один, доктор.
– Какой же ?
– Вру много.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… "

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Психоанализ есть попытка мозга получить  удовольствие, предназначенное
для другого органа.