ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты…
особенно ты!
С неповторимым мужчиной – хочется повторить!
Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня… Да, конеееееечно!!!
Наша мечта – жрать и не поправляться!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: –
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…"
Еду на машине и вижу – парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!!!
Домохозяйка – самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет,
стажа нет, а работа не заканчивается!
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК:
ОТКАЧАЛИ: ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ: ОТКАЧАЛИ: ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ.
ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ
СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я…
Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить.
Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там
только порошок!!!)))))
На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут – вредит
здоровью! Почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!
Декрет – это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Лучший способ проверить своего мужчину на верность – спящему, под утро,
задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике…
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Только в России можно на вопрос:
– Чем занят? Услышать ответ:
– Да ничем, работаю.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом
воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
– Дочь, ты когда курить бросишь?
– Пап, забеременею и брошу..
– Кури, дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит… А от настоящих – кружится!
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни…
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
– Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
– Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время
проснусь с тем , кто это уже понял.
58 элементов 0,704 сек.