Юмор

 

Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то

такие, на которые не способна последняя дура.

 

  ***

 

– ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?

 

– ДОЦЯ, Я МАМА !

  ***

 

На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:

'Последнего раза еще не было!!"

 

  ***

 

Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась. Но, исчезнув,

оставляет после себя след на сердце. Не для того чтоб её нашли. А для

того, чтоб никогда не забыли.

 

  ***

 

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.

 

  ***

 

Загрустила…  Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.

 

И ведь споила, зараза!

 

  ***

 

Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.

 

  ***

 

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА – ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.

Зарплаты нет!

Выходных нет!

Отпуска нет!

А работа не кончается.

 

***

 

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

 

***

 

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:

 

"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."

 

***

 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне

логичный вопрос:

 

– А где все это время был папа-козел?!

 

  ***

 

Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"!  ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе…

 

  ***

 

Мужчины!  Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему

вкусу! Не упустите возможность.

 

***

 

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку". Пришёл ответ:

"Пришли мне свою маму".

 

***

 

Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

 

  ***

 

Обычно девочки любят куколок,а мальчики – красивые машинки. Но это

только до 17 лет… После всё становится наоборот.

 

***

 

У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или

дадут отгулять потом?

 

***

 

 

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут

сформулировать свои требования.

 

***

 

Жизнь – это книга.  У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то

полная фантастика. Смотрю вокруг себя – у меня, похоже, комикс…

 

  ***

 

Мужчина всегда прав.  Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,

это не ваш мужчина.

 

  ***

 

Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.

 

***

 

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.

Будишь меня.

 

— Буду!

 

  ***

 

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

 

***

 

Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД – год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!

 

  ***

 

Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне,

пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО.

 

***

 

Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы

разговариваете не с ними!

 

  ***

 

– Мамо, мамо! Ялинка горить!

 

– Синку, не горить а сяє.

 

– Мамо, мамо, штори сяють!

 

***

 

 

Живу в достатке: – все достало.

 

  ***

 

Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж? Хоть бы кто

поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба,была ли я

на Кипре?

 

***

 

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя

голыми Снегурочками.

 

Список своих желаний вышлю отдельным списком,

 

***

 

 

Думала дышать не могу без него, оказалось – насморк.

 

***

 

Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!

 

***

 

Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг —

какая ты, а просто важно, что ты есть.

 

***

 

 

Мне?

 

Худеть?

 

Да во мне 50кг.

 

А остальное – Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

 

***

 

Жизнь и время – два учителя.

 

Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь.