Анекдоты. Детство…

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут

и по сей день:

– Мам, знаешь, для чего мы нужны?

– ???

– Чтоб комары не голодали!

Занавес.

 

***

Разговор двух шестилетних девочек:

– Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!

– Да ты что?! А что такое портмоне?

 

 

Анекдоты. Детство – это когда спать днем – обязанность, а не роскошь.2

 

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы.

За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме,

после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!".

Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"

От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!

Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

 

***

Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи.

Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею – А давай каток угоним!

Дед – А зачем он нам? Внук – Как зачем? Бабку нашу переедем!

 

***

Дочка (6 лет) спрашивает:

– мама, а что такое шабаш?

– ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество.

На следующий день подходит дочка и говорит:

– мама! А наш веник не летает, я пробовала!

Анекдоты. Детство – это когда спать днем – обязанность, а не роскошь.3

 

Леший.

 

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.

А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

 

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является.

Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет.

Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик.

Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку.

Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её

спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" – говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

 

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты. Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она,

кикимора, на огороде всё копается.

Пообщались да и разошлись.

 

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось:

"Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?".

Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон.

Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила:

"Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

 

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях 

Анекдоты. Детство – это когда спать днем – обязанность, а не роскошь.4

 

БАБАЙ

 

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом

оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.

И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня,

подростка, студентки и начальника одной из зон – расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!

Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей

ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно.

Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.

Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша.

Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки.

Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался

ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.

И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:

– Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!

Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:

– ВЯЯЯЯЯААААА!!!!

«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» – раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.

Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.

Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.

 

УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.

Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.

Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.

Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.

Шепотом: – мямя, БЯБЯЙ?

Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: – ВЯВЯЙ!!!!

 

Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.

 

Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»

Анекдоты. Детство – это когда спать днем – обязанность, а не роскошь.5

 

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

 

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один

ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

 

– За тобой кто должен прийти?

– Папа!

 

Ну, папа так папа, сидят дальше.

Папы нет.

А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб

позвонить. Спрашивает.

 

– Тебя как зовут?

– Петя Смирнов!

 

Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!

И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?

А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.

Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает.

А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

 

– Ну и где твой папа!!!

– На работе.

– И когда он за тобой придёт?

– Он не придёт.

– ПОЧЕМУ???

– Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

– Он что, на работе футбол смотрит?

– Ну да, на работе.

– Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

– Он охранником работает.

– Где?

– В детском саду.

– В КАКОМ???

– Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!".

Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали…

Анекдоты. Детство – это когда спать днем – обязанность, а не роскошь.6

 

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном,

на что сын мне говорит:

– А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:

– Давай.

Сын начинает:

– Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.

Ржу в подушку, требую продолжения!

 

***

Логика подростков.

Пошел сегодня в аптеку. Перед кассой стояла девчонка лет 14.

Провизор ее спрашивает:"Вам что?"

Девчонка оборачивается и орет:"Сонька, че за муть мы вчера смотрели?" Подружка:"Ну вроде Темного дворецкого."

Девчонка:"О!Точно! Мне ибупрофен, пожалуйста."

Какая связь? Именно это я и спросил у дочери.Та ответила, что оказывается, там много смехуальных сцен. Теперь логика ясна?

 

***

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама

сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.

 

***

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

– Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!

Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:

– Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Анекдоты. Детство – это когда спать днем – обязанность, а не роскошь.7

 

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения.

Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение…"

Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью!!!"

 

***

пришла подруга с сыном, 3 годика ему, увидев домашнего кролика малый выдал

«мам, а эта херня кукарекает или мяукает»… Тишина, занавес…

 

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!