Юмор. Что делать когда жарко? Улыбнемся…

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота!!! Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки…
***
Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– А какая разница…

***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. 
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
***
У сексопатолога. Мужик: 
– Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Следующий раз – опять холодно, потом – опять жарко. 
Доктор: 
– Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? 
На следующий день. 
Доктор: 
– Ваш муж жалуется на странную патологию – один раз ему холодно, второй раз – жарко… 
Жена: 
– А ничего удивительного! Один раз – в январе, второй – в июле!
***

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее…
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну…
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
***
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!..
***

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка – платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
– Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
– Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
– Не ну ты вообще обнаглела: Ладно, загадывай.
***
– Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! 
– Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. 
– Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***

– Какое твое коронное
блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
***
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
***

1