– Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону. Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке. 
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… – Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши… Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев. О спорте с юмором.Свежие спортивные анекдоты & классика жанра* * *Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!* * *Футбольный матч. Комментатор:- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.* * *- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.* * *Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!* * *Всемирно известного тренера спрашивает журналист:- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…- Но таких игроков очень мало!- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.* * *Разговор двух приятелей:- Тебе Мадонна нравится ?- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.* * *Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.* * *Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.* * *Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.* * *Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.* * *Идет футбольный матч. Комментарии диктора:- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…* * *Разговор двух болельщиков “Уралана”.- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?- Ну, это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: “А во сколько Вам будет удобно?”* * *Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:- Все! Тихо, у меня футбол.- Счет сказать? Я по радио слышала.- Нет, ты что!- Ладно, все равно ничего не забьют.* * *Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.* * *- Не верю я в женский футбол. Ну, где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?* * *- Ты слышал, в Монако запретили футбол?- Нет. А почему?- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.* * *Святой Петр-ключарь у порога в рай:- Ты кем нa земле был?Покойник:- Футбольным судьей!Святой Петр:- Знаю вас, все там проданные!Покойник:- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!Святой Петр:- Что-то не припомню такого… И давно это было?Покойник:- Пять минут назад.* * *Идут два болельщика: один – в красном шарфе, другой – тоже пьяный.* * *У въезда на стадион табличка для автомобилистов: “Осторожно, не давите болельщиков!”После матча дописано: “Дождитесь футболистов”.* * *- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.* * *- Цена билета – один доллар! – строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.- А я буду смотреть только на испанскую команду.* * *Новости спортивной жизни:Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.* * *Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.3-е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….2-е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом…? Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги….* * *- Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! – Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии* * *В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: – По животу бить можно? – Можно, сыночек, можно. – По голове бить, тоже можно? – Можно, сыночек, можно. – И по печени бить можно? – Можно, сыночек, можно. – Так он же меня убьет!!!* * *- Дамьен Дафф (17 миллионов)- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)Пьер Луиджо Колина – не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.* * *Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: – Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: – Hичья. Каспаpов: – Согласен.* * *Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи…* * *Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.* * *- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… – Это не шарф – это язык.* * *Hа даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал…* * *Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: – Подсудимый, за что Вы его убили? – А чё он красно-белый?..* * *Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.* * *Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? – Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали* * *На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.* * *Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – “Роллс-Ройс”. Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.* * *Коментатор на автогонках: – немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот. – американский гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте не сбавляет и с трудом проходит поворот. – русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: “Хрена вы все здесь расселись?!!! – прокладывает новую дорогу.* * *На хокейном матче: Коментатор: Прямой пас удар, шайба летит в коментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.* * *Спортивная сказочка: – А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.* * *Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.* * *В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…О спорте с юмором.Забавные “перлы” спортивных комментаторов* * *Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?* * *- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.* * *Клинсман предлагает себя очень активно…* * *… Хули Лопес бьёт по воротам! Хули – это его имя.* * *Не успела закончиться тридцать первая минута первого тайма, как началась тридцать вторая…* * *- Пьер-Луиджи Колина – самый БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ судья в Европе.* * *- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть…* * *… Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар).* * *Мяч ушел в полете мяча…* * *Игрок поставил шлагбаум…* * *… Оборона сыпется как штукатурка.* * *Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.* * *Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.* * *Рауль здорово поставил спину сопернику…* * *Каранка – конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза… который тоже невеликий защитник…потому что он нападающий.* * *Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.
60 элементов 0,634 сек.