Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут_
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура – ваша жена.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
– Ъ.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
– Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
– Не настолько…
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору!
"Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из Китая, так и идут.
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
– Не пугай меня, неужели впереди еще и худши
=Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при
этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом…
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.
-Милый, ты меня любишь?
– Да…
– А как?
– Как ни странно!
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьёзность
его намерений.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный…
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", – не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Лучший четвероногий друг – кровать!
Интим не предлагать – могу не отказаться!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Если долго хранить верность – она испортится!
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Сегодня три раза подумала. Очень устала…
У природы нет плохой погоды… В каждую погоду благо – дать!..
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
/КР:/
Женщина – это звучит гордо, громко, капризно и бестолково…
Деньги – это грязь, но лечебная.
Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!/
