Аллё, это сумасшедший дом?

Kонкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так:

– Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман….

В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:

"…и укусила за руку Рувима Циперовича".

Диалог в полиции.

– Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?

– Нет…

– А жена соседа, Фира, давала?

– Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?…

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:

– Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки

висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.

– Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц

отравилась грибами!

– Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,

а потом забывает и сама пробует!…

– Аллё, это сумасшедший дом?

– Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок

стал закрывать крестик на шее.

Когда у жены на лице полтонны косметики, – это ничего…

а когда у мужа на лице немного помады – это конец света!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети!

И все – от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусора…

– Как насчет уединиться?

– Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

– Семен Маркович, вы изменяли своей жене?

– У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

– Сема, а что такое «контрастный душ»?

– Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

– Что ты подарил жене на Новый год?

– Путёвку в Таиланд.

– А она что тебе?

– Улетела!

– Ну что? К тебе или ко мне?

– С чего вы решили, что я соглашусь?

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa…

Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

– Изя, никуда я с тобой не пойду!!!

– А чего тогда так вырядилась и накрасилась?

– А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

– Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?

– Моя цель – пережить Сару.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки:

терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!