Kонкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
– Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман….
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"…и укусила за руку Рувима Циперовича".
Диалог в полиции.
– Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
– Нет…
– А жена соседа, Фира, давала?
– Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?…
Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
– Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки
висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.
– Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
– Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
а потом забывает и сама пробует!…
– Аллё, это сумасшедший дом?
– Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок
стал закрывать крестик на шее.
Когда у жены на лице полтонны косметики, – это ничего…
а когда у мужа на лице немного помады – это конец света!
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети!
И все – от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусора…
– Как насчет уединиться?
– Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
– Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
– У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
– Сема, а что такое «контрастный душ»?
– Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
– Ну что? К тебе или ко мне?
– С чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa…
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
– Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
– А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
– А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
– Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
– Моя цель – пережить Сару.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки:
терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
