Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация…
Отдых для души – тяжелый труд для печени.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Уже много-много лет ум все ценится, ценится, ценится… А пора бы уже, наконец, начать за него и платить.
Наше среднее образование – самое среднее образование в мире!
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Пришла любовь – каникулы у разума.
Чем беднее народ, тем богаче его пастыри.
Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка…
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"
Нам химия блондинок подарила.
Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных – сильная.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.
За свои достоинства человек платит гораздо большую цену, чем за свои недостатки.
В вине – мудрость, в пиве – сила, а в воде – микробы.
Самый прочный брак, когда муж – первый мужчина женщины, а жена – последняя женщина мужа.
Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
Чувствую себя, как верблюд – месяц не пью.
В лесу было накурено…
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой…
"Секс только после свадьбы," – звучит как "ссылка доступна только зарегистрированному пользователю".
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно… Только иногда бесполезно.
Собрать бы всех геев в одну страну, да и посмотреть лет через сто, что получится…
Во всем мире люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "А вдруг авария!" И только у нас – с мыслью: "А вдруг менты!"
Русский человек всегда находит единственно верное решение. После того, как перепробует все остальные.
Многие женщины любят животных, особенно, если животные хорошо зарабатывают.
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?
Быть пунктуальным холодно.
Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим!
В тандеме "тупой и ещё тупее" – тупой уже выглядит почти что умным.
Такое может быть только в нашей стране. Сидишь на работе и думаешь: "Где же мне денег-то заработать?"
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем
Хочу влюбиться, ищу жертву…
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было показывать детям.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!
Для женщины кровать не столько место для сна, сколько место для манёвра.
У всякой двусмысленности, на самом деле, только один смысл – второй.
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость – значит, платить лучшими годами жизни за худшие.
Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!
Легче всего преодолевать трудности, когда они чужие.
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки. Особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет.
Богатые и успешные часто сетуют на то, что богатых и успешных у нас не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Вежливость, которая заставляет нас кривить душой, выдает в нас не культуру, а слабодушие.
Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
Самый опасный род войск неприятеля – это свои предатели.
Часть людей живёт по неписанным законам. Потому, что они могут оплатить нарушение писаных.
А ведь, если подумать, то Уголовный кодекс – это просто прейскурант.
Многие хотят жить своей головой, сидя на чужой шее.
Быдло – удивительное слово. Как правило, оно исходит из уст именно тех, кто и есть быдло.
Плохих людей нет! Просто есть люди и нелюди.
Фраза "Уже иду!" не имеет временных ограничений.
Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.
Если посчитать, сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то получится, что деньги любят намного больше!
Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°C.
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня проблем не было.
Обычно, деньги – зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги моментально превращаются в добро.
Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.
У кого кнут, у того, как правило, и пряник.
Кто не желает возвыситься, тому незачем унижаться.
Люди так смешно удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними точно так же, как и они с тобой.
Большая часть людей живёт, как все, и только малая часть – так, как им хочется.
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни – значит, они были потрачены зря.
Одни торгуют тем, что сделали. Другие – тем, что скупили. Третьи – тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
И когда уже наш народ осознает простую вещь: за коррупцию чиновников ни в коем случае не надо снимать. Их нужно вешать.
С хорошей компанией и забегаловка – ресторан.
Алкоголь – это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Очень плохое утро, когда пили все вместе, а на работу тебе одному…
А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" – отвечу честно: "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю…"
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Чтобы дать человеку жизнь, есть только один способ, а чтобы отнять её – придумали тысячи.
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Важно научить детей читать, но еще важнее – научить их сомневаться в прочитанном.
Умный ссылается на факты, глупый – на авторитеты.
Люди, не имеющие своего мнения, готовы отстаивать любое.
Дело у меня к ней… молодое.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"
Порядочные дамы не изменяют, а убеждаются…
Если ваш мужчина пошел "налево", главное, с ним там не встретиться.
Хорошо быть замужем – в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.
Только после тридцати мужчины вступают в брак, ранее этого возраста они в него вляпываются.
Привыкшему жить во лжи, правда всегда представляется опасной.
Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать…
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их оттуда до самого вечера.
Если чувства преобладают над разумом – это неразумные чувства.
Лучше сразу отбить охоту, чем каждый раз давать сдачу.
Свобода – это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.
Уверенный в себе человек не воображает, что может всё – он просто знает, на что способен.
Апломб, умноженный на компетентность – есть величина постоянная.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.
Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему перезвонить". А все, поздно, я уже протрезвела.
В церковь ходят те, кого совесть мучает. А те, кого совесть не мучает, там работают.
Веруешь? Прочти Библию!
Я не знаю, исцеляют ли Дары волхвов, но диагноз ставят отлично!
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
В некоторых случаях, дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать нафиг!
В споре двух дураков рождается не истина, а дурость.
Как жаль, что торжество разума – это праздник, а не будни.
Если в обществе не принято говорить правду, значит им правит ложь.
Голодный талант творит, сытый – вытворяет.
Объявление в больнице: "Нет денег – будь здоров!"
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
Трудно переплюнуть – попробуй заплевать.
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще не отстирается!
Не можешь приготовить обед – сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
Ты – бык не потому что здоровый, а потому что скотина!
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу – задом.
Мужское начало – это конец.
Жена – это вторая половина мужа, а любовница – первая.
Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
Как отвратительно в России по утрам.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
Я сегодня никакой, как вчера.
Мадам, у вас давно истек срок годности.
Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.
Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.
Ожирение – лучший способ избежать изнасилования.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
