13.10.2024

Юмор. Веселый понедельник! Улыбнемся!!!

- -


 

Муж переодевается. 

Жена смотрит на него и спрашивает:

– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?

– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

 

***

Телефонный звонок в кабинет вpача: 

– Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? 

– Пока без сознания… 

– Когда же он пpидет в себя? 

– Думаю, в ближайшую сpеду… 

– Благодаpю вас. 

– Пожалуйста. А кто это звонил?… 

– Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

***

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:

– Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.

– Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.

– Тогда останови.

Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.

У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.

– Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.

– Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.

Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:

– Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

***

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…..

***

Спорят две блондинки. 

 – Это он! 

– Не он! 

– Он! 

– Не он! 

– Пойдем спросим… 

Подходят. 

– Скажите, это вы? 

– Да, это я. 

Одна – другой: 

– Я же говорила!

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

  Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему и говорит:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен!-отвечает жена

-А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

-А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

***

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает – зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.

Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает – зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.

Хая: Делаете секс?

Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

***

Жена спрашивает у мужа:

 – Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

– Я подумаю, что ты – лесбиянка.


63 элементов 1,656 сек.