Взрослый юмор

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но…уважаю ваш выбор.
 
– Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете? 
– Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

 
Так смешно, когда мужчины говорят: 
– Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
  
 
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон… 
Порадовал мужик – "Позвольте я ваши санки отряхну? "
 
 И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
 
  Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
 
 Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
 выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
 
 Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
 
 Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
 
 Гинеколог – пациентке:  – У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
 
 Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.☺
  
– Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
 – Альцгеймер, бабушка!
 
 Медсестра больному:  – Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!  
Больной:  – А нас врач не застукает?
 
 Плохая примета – ехать ночью.. в лес.. в багажнике…

 Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
 
  Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
 
 В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
  
 -Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
 
 – Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар! 
– Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском , когда у Бори упало 2 доллара!
  
-Как вас постричь? 
– Молча.

На уроке немецкого.
– Петя переведи:"Гутен морген "
 -В морге хорошо!
 
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…
 
– Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! Но они все уже здесь…
 
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. 
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке..
 
– Сынок, сходи в магазин. 
– А волшебное слово? 
– Интернет отключу! 
– Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
 
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
 
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний  Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
 Все хором: — Да ты чееее… . !  Покажи!
  
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
  — Почему?
  — А такое было условие…
 
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
 
Заходит мужчина в зоомагазин. 
 — Дайте попугая! 
 — Нету, закончилсь! 
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! 
 Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: 
 — Спасибо, ребята!
 — Неужели говорит?
  — Нет, зато как слушает!!!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
 — Пап, дай 500 рублей.
 — Это зачем?
— Я их поменяю.
 — На сколько?
 — На четыре.
 — Это-ж по какому курсу?
 — По математике.